Приколы комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Арбитр достал из штанов удаление.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.