Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— Ну почему именно сейчас???

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

— За что этого зрителя так ругают соседи?

— Он бросил бутылку в судью.

— Так ведь не попал!

— За то и ругают.

Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалдо говорит:

— Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В общем, все договорились, подходят к Рональдо и говорят:

— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональдо:

— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональдо отвечает:

— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

— Какой счет?

— Два нол.

— Вах-вах, и в чью пользу?

— Ничья! Справа — нол и слэва —  нол.

На стадионе:

— Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?

— Папа купил.

— А где он сам?

— Дома билет ищет.

Заходит Ярцев в спортмагазин.

— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

— Так у вас сборная во что играет-то?

— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

— Как ты мог?! Был такой шанс!

— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...

— Ну и...?

— Вот я и забил на всё...

Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!

Судья, невозмутимо:

— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

— А можно, я выпью послезавтра?

— Да, но почему?

— А у них завтра финал.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

— Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

— Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:

— Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!

— Иди, Саша, все равно промахнешься.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:

— Ну пошутил я, пошутил...

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

После окончания матча тренер говорит футболистам:

— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.

— Вовочка, во что это там дяденьки играют?

— В футбол, Мариванна.

— Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают...

— Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?

— Нет. А почему?

— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:

— Мужики, не в курсе как встреча закончилась?

— Да как обычно.

— ?

— Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

— Футбол.

— А какая любимая команда?

— Подъем!

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит — на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается — оттуда джин:

— Выполню любое

желание.

Фанат заказывает:

— Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!

Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

Товарищеский матч между Эстонией и Германией. Ничья 0—0. Вдруг на 60-й минуте тренер немцев подрывается со скамейки и кричит:

— Команда, отбой!!!

Пунктуальные и педантичные немецкие игроки строем покидают стадион и уходят в раздевалку... И только на 90-й минуте матча эстонцам удалось вырвать победу...

90-я минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:

— А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой — Гол!

Марадона:

— Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью — судья ноль реакции — и - Гол!

Роналдо:

— Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:

— А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!

Пеле, Марадона, Роналдо:

— И что, гол?

Бесчастных:

— Нет! Мимо.

Пеле, Марадона, Роналдо (хором):

— Так не бывает!

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

— Бабка, кто я?

— Ты — Ковтун.

— А как это ты меня так сразу узнала?

— Да я сама — Онопко...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?

— Фантастика на втором этаже.

— Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?

— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Блохина спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Гондураса:

— Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.

— И какие это задачи?

— Первая задача — не дать забить игрокам сборной Гондураса в наши ворота.

— А вторая задача?

— Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии:

— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

— Ну как дела?

— Да плохо...

— Так сделал, как я говорил?

— Сделал.

— Ну и что?

— Что-что... Бочки выиграли.

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору.

— Что случилось??? Кто забил?

— Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый — Анри. Второй — Реплей.

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг — туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона