Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Брандао:

— Теперь осталось только сына вырастить и дом построить.

На шоссе возле стадиона "Селтика" лежит сбитая собака и сбитый фанат "Рейнджерс". В чём разница? Ответ: Перед сбитой собакой есть тормозной путь.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

— Зачем?!

— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Жена выговаривает мужу:

— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Что за новости?

— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!

Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.

А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

... Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.

Судья: "А где, собственно, команда?"

Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."

Судья: "Как же вы будете играть?"

Протасов: "Да, вот..."

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

— Запиши меня, сыграем!

-???

— Записывай, выиграем обязательно!

Прошло несколько минут, голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

— Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

— Это почему?

— А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует

— Бабушка, вы около стадиона живете?

— (скандируя) Да-Да, Да-да-да!

Новость:

Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".

На органы.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.

Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" — уж очень ему название нравится...

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Беларусь. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" поимели сборную России.

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.

13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.

13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.

14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.

16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

— А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?

— За Россию!!!

— А потом?

Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И российская сборная пролетает то там, то тут.

Заголовок "Спорт-Экспресс": португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян...

Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Выключает Play Station и идет спать.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия — Бельгия и говорит:

— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.

А футболисты ему говорят:

— Поздно, Олег Иванович, мы вам уже галстук купили.

Стоит старик на берегу и орeт:

— Рыбка! Рыбка!!! Когда я просил тебя до Чемпионата Европы-2004, чтобы сборная России играла как Германия и Италия, я вовсе не ЭТО имел ввиду!!!

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

— Тагда у нас, дэд, другой трэнэр был...

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

— Это был блестящий матч!

— Вы так считаете? — удивился судья.

— Еще бы! Вы зря не видели его.