Судья матча “Челси”-“Барселона” Томас Хённинг Эвребе всё чаще и чаще появляется на публике с собакой-поводырём. А в 2014-м году Эвребе выпускает книгу “Близорукость, дальнозоркость, дальтонизм – весь этот букет вам, дорогие лондонцы!” В книге рассказывается о том, как тяжело различать буквы в верхнем столбце в кабинете у окулиста, и том, как Дидье Дрогба и Михаэль Баллак приехали в Осло на джипе с базукой.

На очередном заседании КДК члены комиссии ломают голову, признать ли нападающего “Зенита” Яна Веннегора оф Хесселинк лишним легионером, вышедшим на поле, или же признать его русским парнем Яшкой Веннегоровым. За первую версию стоят его паспорт и отсутствия знания русского языка, а за вторую – кокошник на голове и красные сафьяновые сапожки, в которых хитрый Адвокат выпускает на поле своих легионеров.

В Виго наконец-то появляется статуя Александра Мостового, напоминающая размерами памятник Чижику-Пыжику в Санкт-Петербурге. Через несколько дней статую крадут, а владелец пункта приёма цветных металлов разводит руками и показывает золотой зуб, на котором можно различить нос и улыбку Мостового.

Пол Гаскойн, понимая, что попробовал в этой жизни ещё не всё, заказывает из России тонированную “девятку”. Меня не убило виски, так какого чёрта не попробовать это?! – комментирует свой поступок в прямом эфире кубинского радио футбольный скандалист.

Андрей Аршавин узнаёт о тайной переписке Николса Бендтнера и Павла Погребняка. Ещё через день Аршавин видит у Бендтнера родимое пятно в том же месте, что и Погребняка. Никаких сомнений не осталось – учёные клонировали не только овцу Долли!

Комментатор Виктор Гусев, чтобы доказать российской публике, что он совсем не нудный парень и тоже способен на фантазию, идёт на беспрецедентный шаг - Виктор ведёт репортажи с чемпионата мира в ЮАР голым. Никто этого не видит, а успокаивающий голос Виктора по-прежнему продолжает копировать действия хлороформа, но сам комментатор доволен – для себя он доказал, что может внести в репортажи изюминку и разнообразие! Недоволен только комментатор из Анголы, который садится на это же кресло на следующий день.

Игорь Шалимов, выезжая с женской сборной по футболу в Турцию, берёт с собой склянку с бромом и самые крепкие плавки. Виталий Мутко, видя, как изматывается молодой женатый тренер, выплачивает Шалимову надбавку за вредность, а сам Шалимов устаёт объяснять Оксане Робски, почему у него загорел палец в районе обручального кольца.

Виталий Мутко рвётся вверх по карьерной лестнице. В 2012-му году он становится президентом России, продолжая совмещать этот пост с президентским креслом в РФС. Ещё через месяц Мутко принимают в НАТО как отдельное государство. Но и там он продолжает оставаться президентом РФС! Мутко, видя, что всё у него получается, собирается улететь в район туманности Андромеды и там, сидя на астероиде ЕХ5623-72Р, продолжать оставаться президентом Российского Футбольного Союза.

В шоу Ури Геллера – человека, который взглядом гнёт вилки и ложки – появляются новые фокусники и чародеи: Олег Блохин и Александр Тарханов. Блохин одним взглядом гнёт людей в зале и заставляет их делать непривычные упражнения на пресс, а Александр Тарханов, используя фирменный взгляд, настолько расслабляет публику, что доводит некоторых людей до состояния хлебных мякишей. Всё это действие записывается на плёнку и отправляется в ЦРУ, где появляется толстая папка с пометкой “сталинские маги”.

Владимир Быстров проводит отпуск на пасеке и появляется на первой тренировке покусанный пчёлами. Лицо его распухло, и партнёры по команде принимают Быстрова за Владимира Бесчастных. Особенно рад “старому Володьке” консультант тренерского штаба Олег Романцев, который всё время теребит Федуна и говорит: “Закройте форточки, заделайте ватой щели. Наш дух возвращается!” Владимир Быстров пытается объяснить, что он – не Бесчастных, и раздаёт партнёрам мёд со вкусом его слёз.

Дэвид Коперфильд вслед за прохождением сквозь Великую Китайскую Стену решается на ещё более отчаянный фокус. На этот раз Дэвид утверждает, что сможет пройти железобетонную оборону пермского “Амкара”. На глазах у миллионов телезрителей Дэвид со своей сексуальной помощницей проходит Николу Дринчича, минует Миклоша Гаала, обегает Виталия Федорива, но опасный фокус прерывается на подкате Захари Сиракова. Дэвид опустошён после этой неудачи и идёт в местный бар с Миклошем Гаалом, его сестрой – Радой Гаал, Фёдором Бондарчуком и кучерявым блондином по имени Мак Сим.

Турок Джанер выпускает автобиографическую книгу “Держу кулачки”, в которой подробно описывает, как он, три года сидя на скамейке запасных ЦСКА, держит кулачки за партнёров, играющих в поле. В книге приведены фотографии этих самых кулачков в разное время года. Особенно шокирующими получились фотографии во время февральских игр на кубок УЕФА – на них Джанер поливает кулачки чаем и кофе, чтобы разомкнуть подмёрзшие доказательства его веры в партнёров и клуб.

Бразилец Адриано понимает, что совершил глупость, и пытается вернуться в большой футбол. Но Жозе Моуриньо с пометкой “Раскабанел и отъел жопу!” отправляет того на стажировку в “Крылья Советов” к своему русскому аналогу Леониду Слуцкому.

Друзья Александра Тихоновецкого устают сдавать за него мочу и кровь - Генка Карпухин обезвожен, а Витёк Бухлицкий тупо устал отпрашиваться с работы, чтобы сходить на очередной допинг-тест. Александр, перебрав в памяти немногочисленных друзей, которые не курят, решается идти сам. Без Панчжобы и Гмутарсона. “Панчжоба и Гмутарсон – полицейские из Акапулько. В их обязанности входит спасение печенья, сгущёнки и других оставшихся вкуснящшек”. Именно такую речь задвигает допинг-комиссии Александр Тихоновецкий перед тем, как пописать в колбу.

“Макдональдс” после долгих переговоров с Алёшиным выкупает брэнд “Торпедо”, и теперь во второй дивизион заявляется команда “Торпедо-Макдональдс”. Дело осложняется тем, что в третьем дивизионе уже играет команда “Торпедо-Порш Кайен”, которую старые болельщики считают более автозаводской. Ещё более сложной ситуация становится, когда на матчах любительского уровня появляется команда “Торпедо-Мишган”, брэнд которой, по утверждению президента клуба Мишгана, был куплен “у Алёшина по-пьяни” Мутко берёт дело под личный контроль и волевым решением оставляет только “Торпедо-Макдональдс”, которое импонирует президенту РФС хотя бы тем, что у клуба есть своя форма – клетчатые рубашки и чёрные, висячие штаны.

В Москве, в районе РУДН, замечен человек, похожий на Кебе. Неужели он вернулся, вопрошают многочисленные болельщики? Но при свете дня оказывается, что это студент-вечерник Мубайи, который просто очень похож на Кебе, а сам Кебе в это время, по утверждению Мубайи, работает в токийском метро на должности человека, который по утрам заталкивает задницы японцев так, чтоб двери могли закрыться. Это самая идиотская новость 2014-го года!

И наконец, сенсация! Исследователи Британского Университета Архаики и Всякой Хрени Гленн МакМёрфи и Стив Барбариан обнаруживают невероятный факт – на “божьей” руке Диего Марадоны в тот момент, когда он забивал гол в ворота англичан, сидела – внимание!!! – Божья коровка! CrazyFootball вступает в полемику с известными исследователями хрени и архаики, но Гленн МакМёрфи и Стив Барбариан предоставляют неопровержимые доказательства – съёмки с американского спутника-разведчика, на которых отчётливо видно, что на руке Марадоны действительно сидела божья коровка адских размеров. “Божья коровка на божьей руке” – это главная сенсация 2014-го года! Конечно, скептики могут сказать, что это всего лишь хорошо сделанный фотошоп. Но они будут неправы! Потому что это очень хреновый пэйнтбраш…