Подобная идея возникла во время написания текста о мотивирующих цитатах политиков. В абзаце о диктаторе Франко нашелся прекрасный испанский анекдот конца 1950-х.
Мальчик на улице просит у Франко два автографа.
― А зачем тебе два?
― Я смогу поменять их на автограф Ди Стефано.
Говорят, что сам Франко очень любил эту шутку.
Множество анекдотов обыгрывает тему Марадоны и наркотиков. Вот один из них.
Заходит Месси в раздевалку сборную Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.
Свежий украинский анекдот, посвященный политической карьере Андрея Шевченко:
Криштиану Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: «Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата ― 10 миллионов».
Балотелли: «А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали».
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: «Парни, а кто такая Наталья Королевская?»
Анекдот-афоризм:
«Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые клубы». Роман Абрамович.
Вероятно, следующий анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010.
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!
В Италии очень много шутят по поводу интеллекта капитана «Ромы». В свое время Тотти признался, что в жизни прочитал всего одну книгу.
Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и увидел надпись: «От двух до трех лет». После этого радостно воскликнул: «Выходит, я ― гений!»
Анекдот времен, когда котировались шутки про Онопко.
Чемпионат мира. Разговорились француз с русским.
Француз:
― Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
― Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.
Шутка про Торреса. Почти неактуальная.
Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес Он тебе ничего не сделает.
Видимо, после поражения от Словении:
Г.Хиддинк заходит в аптеку:
― Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
― За счет заведения!
Год 2002-й. Чемпионат мира…
90-я минута матча Германия ― Саудовская Аравия― 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Анекдот начала 2000-х. Филатов ― президент "Локомотива" Червиченко ― «Спартака», Гинер ― тот, кто и сейчас.
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!»
Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, «Реал» с «Интером» обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!»
Червиченко: «Сильнее всего любят меня. Вот я за два сезона «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге чемпионов проиграли 1:18, «коням» 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато как меня обожают фанаты ЦСКА, «Локомотива», «Зенита» и «Динамо».
Существует множество интерпретаций этого анекдота. На украинском сайте ― про украинские клубы.
Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
― Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за «Днепр». Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
― Меня зовут Коля, я болею за «Днепр».
― Меня зовут Маша, я болею за «Днепр».
Так дело доходит до последнего мальчика.
― Меня зовут Леша, я болею за "Черноморец".
Учительница возмущается:
― Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за «Черноморец»?!
― Моя мама болеет за «Черноморец», мой папа болеет за «Черноморец», мои друзья болеют за «Черноморец» и я болею за «Черноморец».
― И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще гомосексуалистами, чтобы ты тогда делал?!
― Тогда бы я болел за «Днепр».
Анекдот времен раннего Абрамовича в «Челси».
― Дамьен Дафф ― 17 миллионов фунтов.
― Клод Макелеле ― 16 миллионов фунтов.
― Хуан Себастьян Верон ― 15 миллионов фунтов.
― Эрнан Креспо ― 16,8 миллиона фунтов.
― Пьер Луиджи Коллина ― не продается.
Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Моуринью или Криштиану Роналду ― суть не изменится:
― В чем разница между Жозе Моуриньо и богом?
― Бог не думает, что он Жозе Моуринью.
Очень тонкая издевка над «канонирами»:
«Срочная новость! Серхио Рамос подписал контракт с «Арсеналом». Он больше не хочет оказаться в ситуации, когда сможет сломать кубок».
Анекдот из АПЛ. Там очень любят божественный контекст.
Святой Петр перед воротами рая спрашивает у вновь прибывшего:
― Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее?
― Не могу вспомнить.
― А храброе?
― Да, однажды я судил матч "Вест Хэм"― «Милуолл» и на последней минуте назначил пенальти в ворота хозяев.
― Храбрый поступок. А когда это случилось?
― Точно? Около трех минут назад.
После Евро анекдотов про Александра Кержакова придумали больше, чем про Штирлица и Чапаева вместе взятых. Например:
Кержаков звонит по телефону:
― Алло, это прачечная?
― Нет, вы не туда попали. Это дом культуры.
Два анекдота про Джона Терри, Уэйна Бриджа и его супругу
Бридж отказывается выступать за сборную Англии, если Терри останется капитаном. Болельщики считают, что лучше бы это была жена Эмиля Хески.
― Что общего у «Титаника» и Уэйна Бриджа?
― Оба зря покинули Саутгемптон.
Ливерпульская шутка
По улице идут Санта-Клаус, Зубная фея, интеллигентный болельщик "Ливерпуля" и пьяный бомж. Все четверо замечают 100-фунтовую банкноту на асфальте. Кто ее поднимет?
Бомж, потому что остальные ― вымышленные персонажи.
Последний английский анекдот. Из-за игры слов перевести его нельзя, но те, кто знает язык Шекспира, получат огромное удовольствие.
― What ship has never docked at Liverpool?
― The Premiership!
Фото: uefa.com, facebook.com, neoskosmos.com, images22.com, electricgraffiti.wordpress.com, widescreenhdwallpapers.com
