1. Перед матчем, когда на поле выстраиваются команды, организаторы по ошибке дважды прокрутили гимн Южной Кореи. Футболистам из Того принесли извинения уже после игры.
2. Подкат сзади... Тремя ногами...
3. Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то… весь день бы в музее торчали ротозеи.
4. Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица.
5. Полузатылком пытался пробить по воротам.
6. Полуптичья сегодня команда... Воробей... Гусев... да и Воронин...
7. По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.
8. Понятно, что уже все девушки вас пожалели, Ван Перси!
9. Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу...
10. Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
11. Почувствуй себя немного Пирло!
12. При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
13. Приглушите звук, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, теперь вы можете снова включить звук!
14. Пришел сюда со своей левой ногой.
15. Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу…
16. Пуйоль и Саньйоль практически близнецы-братья, хоть и не похожи совершенно.
17. Пушка-то у Тотти заряжена всегда.
18. Пытался спрятаться под траву, чтобы на задеть защитника сборной Германии.
19. Решил сам сходить вперед… недалеко… до околицы…
20. Роналду лежит корчится от боли, а вообще в матче сегодня был хорош, веселил публику… но так бывает: врезали - иди отдыхай!
21. Росси слегка оттянулся...
22. Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
23. Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.
24. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции.
25. Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
26. Сейчас проверим нашу гипотезу насчет того, что Подольски приклеивается к Пирло.
27. Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (По-испански “амарилья” значит “жёлтый”).
28. Сколари вещает, как с броневика.
29. Слишком большая плотность ног в штрафной.
30. Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.
31. Судья Грэм Полл показал хорватскому защитнику Йосипу Шимуничу желтую карточку, ставшую для футболиста второй в матче. Только потом судья заметил, что Шимунич по-прежнему в игре, и показал игроку третью желтую карточку!!! Три желтых карточки за матч для одного игрока - рекорд.
32. Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
33. Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
34. Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр со стамеской.
35. Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..