*Абрамович купил Челси. Газпром подумал и купил УЕФА.

*Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.

*Идеальная футбольная команда:
Напад ... Читать дальше »

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитни ... Читать дальше »

*Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!
*Наши игроки мешают играть друг другу.
*Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
*Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
*Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
*Суттер симулирует приступ белой горячки.
*Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
*Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
*Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
*Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
*Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
*Что- ... Читать дальше »

2018-й год. Андрей Аршавин “Наконец-то я в Барселоне!”
Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот!

Андрей Аршавин
- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?
- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросил ... Читать дальше »

*...и Торбинский выбивает за боковую сначала мяч, а потом и соперника...
*Футболисты "Локомотива" спешат, волнуются, убегают от своих ворот. А между тем, уже две минуты мячом владеет соперник...
*Фирменный уход Торбинского! Дима, а мяч?
*...руками вытер соперником газон...
*У них потрясающие фанаты! Ругают их сами, но другим в обиду не дают никогда!
*Гениально! Гениально втоптал Бобёр своего оппонента в газон...
*Какая борьба! Какой накал страстей, вы посмотрите!!! Но вот подошёл абсолютно спокойный Пелицолли и отобрал у игроков мяч.
*Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.

*На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
*Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
*Да вот хотя бы вспомним... Да что тут вспоминать ...
*... вообще футболисты рано начинают говори ... Читать дальше »

Ну вот я и в Хопре…Приехал сегодня в Москву. Холодно, зябко, мерзко. Зашёл на базу, увидел в деле Дедуру, совсем депрессуха одолела. Может ну её нахрен эту затею?
***
Увиделся с Черчесовым. Поздоровались. Он почему-то ходит во вратарской форме. Федун просил меня ничему не удивляться. Встретил Баженова. Спросил, куда бежишь, сказал, что в магазин за «короной». Тренировки сегодня нет, поэтому пусть пьёт «сибирскую корону», хотя я это не ободбряю. Мы с Мостовым давно на «Бадаевском» сидим.
***
Познакомился с командой. Плетикоса стоял в трениках и обычной майке. Спрашиваю, где форма. Молчит. Баженов вернулся с «короной». Реальная корона! Куча бриллиантов, золото. Что здесь творится?
***
Звонили из испанской полиции. Сказали, что мой дом закидали волейбольными мячами и велосипедными колёсами. Спрашивала, ес ... Читать дальше »

Говорят, что в российском чемпионате даже не у самых лучших игроков заоблачные зарплаты. Так это или нет, CrazyFootball решило выяснить у самих игроков.

Роман Шишкин
- Роман, я хочу узнать у вас по поводу денег, которые получают российские футболисты.Многие говорят, что они получают незаслуженно много. Вы что-нибудь об этом знаете?
- Ничего об этом не знаю.
- Совсем ничего?
- Совсем.
В это время к Роману Шишкину подошли два человека азиатской внешности
- Господина, куда нести?
- Сразу на Лужники.
- Роман, эти люди что-то должны доставить на Лужники?
- Да, меня. О, а вот и шатёр! Осталось только людей с опахалами дождаться, что-то они задерживаются. В первый раз за две недели с них цепи снял, и уже куда убежали, ... Читать дальше »

1. Перед матчем, когда на поле выстраиваются команды, организаторы по ошибке дважды прокрутили гимн Южной Кореи. Футболистам из Того принесли извинения уже после игры.
2. Подкат сзади... Тремя ногами...
3. Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то… весь день бы в музее торчали ротозеи.
4. Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица.
5. Полузатылком пытался пробить по воротам.
6. Полуптичья сегодня команда... Воробей... Гусев... да и Воронин...
7. По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.
8. Понятно, что уже все девушки вас пожалели, Ван Перси!
9. Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу...
10. Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Ко ... Читать дальше »

На чемпионате мира футболисты и тренеры успели отличиться не только на футбольных полях, но и во время публичных выступлений. Газета «Время новостей» собрала самые интересные высказывания участников и нынешнего мирового первенства.

«Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе». Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.

«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались ... Читать дальше »

"Футболист бесхитростно пробил ближней ногой."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь."
"На матче присутствует шесть с половиной зрителей."
"У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее."
"Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то..."
"Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."
"... вообще футболисты рано начинают говорить."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"У Бебет ... Читать дальше »

Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Спартаковец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"Железнодорожник" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника".

... Читать дальше »

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
-------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
-------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащу ... Читать дальше »

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
-------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
-------------- ... Читать дальше »

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- «Кто вчера первый предложил выпить?»
Тишина.
Он опять:
- «Кто вчера первый предложил выпить? Опять мол ... Читать дальше »

Киев, светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- «Динамо чемпион!»
- «Воистину чемпион!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~   

... Читать дальше »

- «Что, "Милан" играет?» - мычит он. Она опять толкает.

- «В этом городе ес ... Читать дальше »