- «Что, "Милан" играет?» - мычит он. Она опять толкает.

- «В этом городе есть мужчина?»
- «А что, есть выпить?» - доносится с первого этажа.
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- «Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.»
- «Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.»

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- «Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?»
Медвежонок, чешет репу:
- «Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- «Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!»
- ?????
- «Сказал - принесите!!!»
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: --- "Одним мясным на свете меньше".

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- «Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?»
- «Нет?»
- «А Кечинов?»
- «Нет...»
- «А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???»
- «А как же - Дель Пьеро, Индзаги, Дрогба, Оуэн, Пирло, Гаттузо, Жуниньё Пернамбукано... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)»
- «А как же ты в России-то болеешь?»
- «А где это?»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате Беларуси.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
- «Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил».
- «Ну и как?»
- «Я записала тебя к окулисту завтра на девять утра».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
В ресторане:

- «Официант, счет!!!»
(голос из кухни)

- «Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Встречаются два друга:

- «Что-то я тебя давно на футболе не видел!»

 - «Да жена не пускает. Ругается сильно»

 - «Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!»  На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:  

- «Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?»

 - «Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 
Купил фанат "Металлурга" попугая и начал учить говорить:
- «Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!»

Попугай ему:
- «Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

На футбольном матче:
-« Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?»
- «Отец купил.»
- «А где он сам?»
- «Дома, билет ищет...»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- «Родила?»
- «Родила!!!»
- «Мальчик?»
- «Нет!»
- «А КТО?!?»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- «Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.»
Тактично спрашивает:
- « Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?»
Защитник:
- «Так ты еще и глухой!!!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- «За что этого зрителя так ругают соседи?»
- «Он бросил бутылку в судью».
- «Так ведь не попал!»
- «За то и ругают».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- «Жена!!  Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!!!»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- «За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?»
- «А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- «Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!»
- «Замолчи, он не с твоей женой спит».
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

- Почему футболистам кроме вратарей трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- «Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- «Что вы можете сказать о игре сборной Беларуси?»
- «Ругательства опустить?»
- «Да конечно».
- «Тогда я промолчу».
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- «Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...»
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- «Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?» - спрашивает он с иронией.
- «Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- «Ну, как?»
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву!
- «..... Ты и так в "Зените"»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Два генерала беседуют о футболе:
- «Какая твоя любимая команда?»
- «Моя любимая команда "Равняйсь!"».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

- «Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?»
- «В казино!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Комментатор:

- «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- «Я, кажется, потерял голос».
- «Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- «Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?»
- «О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- «Я бы хотел быть сейчас в Риме!» - мечтательно говорит один.
- «Но матч-то не в Риме, а в Москве!» - возражает другой.
- «Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Жена выговаривает мужу:
- «Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!»
- «Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

.Приходит больной к врачу.
- «Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол».
- «Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет».
- «А можно, я выпью послезавтра?»
- «Да, но почему?»
- «А у них завтра финал».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- «Ковтун играет???»
- «Играет»
Вся команда:
- «Слава Богу!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- «Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..»
- «Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- «У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая».
- «Что за новости?»
- «Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

- «Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!»
- «Не удержался, такая удобная позиция была для удара».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- «Мы согласны», - ответили ангелы. - «Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...»
- «Возможно», - не стали спорить черти,  - «зато все судьи наши»...

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- «Привет, коллега!»
Водитель недоуменно говорит:
- «Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...»
Тренер:
- «Ты посмотри, что я везу».