Киев, светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- «Динамо чемпион!»
- «Воистину чемпион!»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- «Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок"».
- «Почему?»
- «Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас
угораздило его купить».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то
объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- «Доктор, что у меня с ногой?»
Врач:
- «Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги».
- «Неужели все так плохо?» - прокричал футболист.
- «Это еще что», - успокоил его врач, - «ты бы видел того беднягу, который забил гол головой».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- «Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
- «Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть
в футбол».
- «Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших
своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Тренер женской футбольной команды дает наставления
перед игрой:
- «Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не
разговаривать, не красить губы...»
- «А чем же тогда заниматься?» - удивляются футболистки.
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Тренер футболисту:
- «Ваша игра доставляет мне большое удовольствие».
- «Вы преувеличиваете, я плохо играю».
- «Зато очень смешно».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
На футбольном матче.
- «Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично».
- «Каких же?»
- «Ног и головы».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно
быстро-быстро говорит:
- «Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..» Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- «Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Футболист:
- «С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...»
Агент:
- «С другой стороны не надо, там лист чистый».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Комментатор:
- «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на
который соперники ответили тремя случайными голами».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- «Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?»
- «Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!»
- «Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
- Уже через две минуты после сильного дальнего
удара защитника мяч влетел в ворота!
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Тренер прощается с игроком, который переходит в
другой клуб:
- «Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Репортаж с футбольного матча:
- «Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Во время футбольного матча один болельщик говорит
соседу:
- «Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- «Где здесь у вас книга "Мозырская Славия чемпион"?»
- «Фантастика на втором этаже».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Собирает тренер команду и говорит:
- «Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!»
- «А это как?»
- «Я вас буду ипать, ипать и ипать!»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
- «Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята!»
- поддерживает тренер сборной Беларуси свою проигравшую команду после матча с Люксембургом. – «Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли!»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится
в концертный зал "Россия".
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Тренер навещает травмированного футболиста:
- «Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- «Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему».
- «Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Футболист гордо заявляет жене:
- «Сегодня я был супер. Я забил два гола!»
- «Здорово! И как закончилась игра?»
- «1:1».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Из спортивного репортажа:
- «Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую девственнецу, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов:
"Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Беседуют два футбольных болельщика:
- «Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
- «Это ужасно!» - возмущается жена футбольного
болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- «Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол
поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу.
Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- «Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем».
Мужик (уныло):
- «Да чего там, у меня вообще еще в упаковке».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- «Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Поделись секретом,
как тебе это удается?»
- «Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!»
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- «Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?»
- «Сделал».
- «И что же?»
- «Ничего... Бочки выиграли..»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Футбольные новости! Тренер сборной Голландии после
последнего матча отборочного цикла Евро 2008 со сборной Беларуси в Минске, заявил, что тринадцати вагонов бульбы это мало, мол что у них этого добра итак хватает. И поэтому потребовал ещё три вагона бульбы в виде драников…
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
- «Папа», - говорит ребенок, - поведи меня в цирк».
- «Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия – Беларусь».
- «А там будет смешно?»
- «Очень, очень будет смешно».
- «А там будут клоуны?»
- «Будут, будут, там 22 человека – клоунов».
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
«Нападающий проходит по правому флангу, бьет...
Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи,
ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- «Вован, ну ты пас даешь, или как?»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на
правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет?
Подходит к бабке, торгующей семечками.
- «Бабка, кто я?»
- «Ты – Ковтун».
- «А как это ты меня так сразу узнала?»
- «Да я сама - Бышовец...»
~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Английская команда вырабатывает стратегию по игре
против немцев. Капитан говорит:
- «Ребята, идите в паб, а я один поиграю2.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- «На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...» | 
