"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- «Кто вчера первый предложил выпить?»
Тишина.
Он опять:
- «Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок».
- «Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- «Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Два милиционера смотрят матч "Динамо Москва". Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять – "Гооол"!
Первый спрашивает:
- «Кто забил?»
- «Сначала Дерлей, потом Реплей!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Встречаются два футбольных болельщика.
- «Ну как, видел вчерашнюю игру?»
- «Да, обосрались наши».
- «Ну ты, конечно, приукрашиваешь».
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- «Ну пошутил я, пошутил...»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- «Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!»
- «Это почему?»
- «А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:

- «Террорист?!»

 - «Нет, судья...»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- «Ребята!» - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. «Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!» Сидящий рядом грузин замечает:
- «Тогда у вас, дэд, был другой трэнер».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: -« Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал».

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- «Ты бы что сейчас хотел?»
- «Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.»
- «А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!»
- ?
- «Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...»

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- «Извини». Мы сегодня столько ваших затоптали!
- «Фигня! Мы тоже грубо играли!»
~~~~~~~   ~~~~~~~~ ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

~~~~~~~   ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~~~ 

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- «Лучшим подарком для меня будут ваши победы».
- «Поздно. Мы уже купили вам галстук».