1.    В футбольном первенстве государства Ватикан играют такие команды как “телепочта”, “гвардейцы”, “банк”, “библиотека”, “сборная музеев”.
2.    На мировом футбольном первенстве 1994 года команда сборной Болгарии была единственной, фамилии всех игроков которой заканчивались одинаково - на “ОВ”.
3.    Оказывается, 11-метровый удар по воротам противника назван в честь ирландского эксперта по правилам футбола Джона Пенальти, который в 1891 предложил назначать такой удар за грубую игру или игру рукой защищающейся команды в пределах ее штрафной площади.
4.    В истории футбола бывали случаи поедании карточек и не только. Например, в 1983-м в Бристоле Майк Бэгли съел страницы из блокнота арбитра, на которых были записаны его нарушения. В 1989 году Фернандо д&rsqu ... Читать дальше »

Избранные анекдоты о футболе

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачн ... Читать дальше »

Лучшие футбольные анекдоты

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

- Ты что натворил? Ты же ... Читать дальше »

Анекдоты о футболе

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый д ... Читать дальше »

Приколы комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виа ... Читать дальше »

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

...Чуть более далекое будущее. Европа. К.Б.Бердыев дает интервью на загородной базе своей новой команды.
-Здравствуйте, Курбан Бекиевич. Как ваше здоровье?
-Салам алейкум. Спасибо, не жалуюсь.
-Давненько вас не было слышно.
-Еще бы! С 2008 года. А сейчас 2012 на дворе.
-За это время к вам накопилось немало вопросов.
-С удовольствием отвечу.
-Первый вопрос долгое время волновал сердца болельщиков и особенно нашего брата-журналиста. Если не секрет, почему вы так редко соглашались почтить нас своим присутствием на послематчевых пресс-конференциях?
-Здорово, что спросили. Дело в том, что всегда в дни матчей моя супруга готовит бешбармак, традиция у нас такая. Я торопился, чтобы он не остыл.
-Эээ...
-Что "Э"? Вы когда-нибудь остывший бешбармак жрали? То-то же.
-Ладно. Все же людям есть что о вас вспомнить. Мой второй вопрос касается той ... Читать дальше »

*Абрамович купил Челси. Газпром подумал и купил УЕФА.

*Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.

*Идеальная футбольная команда:
Напад ... Читать дальше »

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитни ... Читать дальше »

*Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!
*Наши игроки мешают играть друг другу.
*Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
*Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
*Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
*Суттер симулирует приступ белой горячки.
*Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
*Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
*Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
*Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
*Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
*Что- ... Читать дальше »

2018-й год. Андрей Аршавин “Наконец-то я в Барселоне!”
Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот!

Андрей Аршавин
- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?
- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросил ... Читать дальше »

*...и Торбинский выбивает за боковую сначала мяч, а потом и соперника...
*Футболисты "Локомотива" спешат, волнуются, убегают от своих ворот. А между тем, уже две минуты мячом владеет соперник...
*Фирменный уход Торбинского! Дима, а мяч?
*...руками вытер соперником газон...
*У них потрясающие фанаты! Ругают их сами, но другим в обиду не дают никогда!
*Гениально! Гениально втоптал Бобёр своего оппонента в газон...
*Какая борьба! Какой накал страстей, вы посмотрите!!! Но вот подошёл абсолютно спокойный Пелицолли и отобрал у игроков мяч.
*Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.

*На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
*Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
*Да вот хотя бы вспомним... Да что тут вспоминать ...
*... вообще футболисты рано начинают говори ... Читать дальше »